Los datos personales

Me dijo: - ¿Nombre y Apellido?
Le dije: - Ophelia Pagliari
Pero podría haberle dicho Carina Elizabeth que era el nombre que mi madre me iba a poner si nacía mujer, aunque yo lo veo como un nombre muy común, por eso decidí auto-llamarme Ophelia, ¿Hoy en día cuantas Ophelias ves caminando por la calle? en cambio, ves muchas personas llamadas Elizabeth o Carina, en definitiva le dije Ophelia.
Me dijo: - ¿Edad?
Yo vivo discutiendo con mi edad, hay personas que me dan de menos, hay otras que me dan de mas..
Me pongo a pensar ¿Que pasaría si no existiera la edad? ¿Que seria del tiempo de vida? pero son pensamientos pasajeros, no duran mucho.
Hay días que me siento toda arruinada como si tuviera mas de la edad que realmente tengo, esos días de mucho calor donde el cuerpo te pesa y no te dan ganas de moverte y hay otros días que podría volar por las nubes de lo ligera que me siento, pero esto no era lo que el quería escuchar.
Le dije...: - Veintiséis.
Me dijo: ¿Nacionalidad?
A ver... Mi madre me contaba que mis bis abuelos habían emigrado de Italia en busca de mejores oportunidades y que terminaron acá en Argentina. Mi abuela nació y creció acá como lo hizo mi madre, aunque es un poco extraño el tema de los apellidos y sus nacionalidades, mi madre se apellida Ferreyra y por lo que tengo entendido el origen de ese apellido es Portugués pero ella se caso con mi padre de apellido Pagliari el cual es Italiano, es todo un lio, por eso le dije...:
- Argentina.
Me dijo: - ¿Casada o Soltera?
Lo que se dice Casada, casada no estoy. Si tenemos que hablar de papeles y ante un juez, soy soltera, soltera y sin apuro. Pero la realidad mija es que estoy juntada hace mas de un año con el Maxi, el chico es de su casa, trabajador, estudioso, responsable, la verdad es que no me puedo quejar, casi me he ganado la lotería con el chico que me toco.
El otro día fui a lo de la mercedes y le conté que el maxi quería hacer reformas en casa, de inmediato ella comenzó a decir que necesitaba también hacer reformas pero le tuve que parar el carro, ella no me iba a quitar a mi chico. Mercedes cuando se trata de hombres es rápida, pero ella sabe que el maxi es mi maxi y no se comparte. Pero al fin de cuentas soy soltera, así que le dije...:
- Soltera.
Me dijo: - ¿De que se ocupa?
Toca la alarma todas las mañanas a las 11:30, apago el despertador y sigo durmiendo hasta las 12:00 pm. Me levanto, como puedo me arrastro hasta el baño, después de estar un rato sentada acomodando la vista a las nueva luz artificial me lavo los dientes, me arreglo un poco el gato muerto que tengo sobre la cabeza y salgo para el cuarto nuevamente, prendo la pc con el dedo gordo del pie mientras que con las manos intento seguir arreglando el gato muerto y me lo ato con una colita de pelo en una simple y pequeña cola de caballo que ni llega a serlo. Doy mil vueltas hasta que a las 12:40 pm me saco el pijama, me pongo las medias, pantalones, remera, zapatillas, vuelvo al baño, salgo, voy a la cocina, corto papel de cocina para llevarme, voy al cuarto termino de preparar mis cosas. Pretendo salir de casa 13:15 pero nunca lo logro, siempre termino saliendo 13:25. Por suerte tengo la parada del colectivo a la vuelta de casa, debo agradecer a los vecinos que decidieron quejarse y por eso el colectivo ahora pasa a la vuelta de casa y no a 5 cuadras como antes. Tomo el 174 colectivo que me lleva a Liniers para luego bajar y tomar el 47 que me lleva a Chacarita, a todo esto si tengo suerte llego al Bachi a las 14:35 o 15 dependiendo mas que nada de la gente que tome el colectivo a esa hora. Estoy unas 4 o 5 hs metida entre libros, profesores, compañeros, materias, peleas, amistades, juegos, comidas, etc, etc, etc, para luego salir y volver a tomar el 47 (si no es que decido tomar subte y tren) bajar el Linier, tomar nuevamente el 174 y estar llegando a mi casa a las 21:30 o mas tardar 22:30 a casa..
Pero el no quería saber sobre mi día a día, el quería saber si era artista, empleada publica o si solo me rascaba. 
Le dije...: - Estudiante.
Me dijo: - ¿Donde vive?
Vivo en la casa que levantaron mis bis-abuelos, abuelos, padres a lo largo de toda su vida, cuando era chica pensaba que podía perderme en tanta casa pero hoy a mis años siento que es pequeña, aunque no lo es realmente, tiene 4 dormitorios, 1 baño, 1 lavadero, 1 living comedor con cocina pegada, no me puedo olvidar del jardín y el fondo, serian mas o menos media cuadra para adentro. La pobre tiene sus años, ella quiere venirse abajo pero nosotros no la dejamos, es decir, mi madre no la deja, siempre esta poniendo plata para que la pobre quede mas linda pero la casa como dije tiene sus años y cuesta mucho, una arregla algo y se rompe otra cosa, un desastre total.. en ella vivimos mi madre, el maxi y yo, junto a 2 perros y 7 gatos, es una casa de locos (ríe). La casa tiene su historia, comenzó siendo solo dos cuartos. La cocina-comedor de mis bis abuelos y el cuarto donde no solo dormían ellos sino tb sus 5 hijas. El baño era donde hoy esta la palmera en el fondo, al tiempo se construyeron mas cuartos, se cerro la casa, etc... Pero, como ustedes comprenderán, no era esto lo que me preguntaban. Así que dije...: - Chubut 542, Ramos Mejía.
Me dijo: Firme aquí.
Me acerque a la hoja, leí lo que el había escrito con atencion y firme.

Marea Mental

¿Por qué me detengo a pensar que todo bien cuando todo mal?

Si el sabor a mar me quema las entrañas, me deshidrata y mata,

Mi cuerpo inerte flota sin rumbo y se sumerge,

Me hundo lentamente mientras que mi ultima morada aguarda mi llegada.

Tierra, agua, algas, lo que hay en el fondo, 

lo que me atrapa,

la superficie esta muy lejos, 

veo todo y el ultimo aliento se escapa.

No hay fuerza que pueda contra el frió abrazo de las profundidades,

Mis brazos en alto, mis pies se deslizan con el bailar del agua,

mis ojos fijan la mirada hacia donde ya nunca mas volverán. 

Por: Ophelia Pagliari

Pensamientos en Negación

Que deprimente, muchos momentos en los que soy una real estúpida, pero soy de la realeza, no puede estar tan mal.
Es muy Linde!!!
(Suspirar).
Este año es una mierda. ¿Cuando termina?.
/Lloro.
(Risa alocada).
Me repito, es muy Linde!!!
Me niego, no seas pelotuda! ¿Como y donde?. No te registra las ideas.
_ Necesito escapar de esta cárcel, quisiera viajar, descubrir y crecer. Quisiera crecer pero mantenerme ñinx. Quisiera reproducir la pradera que hay en mi mente y escapar a lo irreal pero sin drogarme.
Lo digo nuevamente, eres muy linde. Lo afirmo. Linde no te conozco y nunca lo haré. No existo.
Deja de soñar bestia!
Morite. Bueno.. Chau! (?

Pensamientos de Ophelia.. jaja que boba eres!

Ophelia

Desilucion

Creí en cada una de esas canciones que me iluminaron durante un tiempo, pero el tiempo paso y me di cuenta que solo eran versos sin sentido, que nada de lo que decías era real, que solo fue una pantomima para ganar dinero.
El tiempo que esta pasando, se va llevando los restos destrozados de un cuerpo muerto.
Con el correr de las horas, los días, las heridas dejaran de sangrar, sanaran y solo seras un recuerdo en mi mente.
Tropiezo nuevamente con mi querida amiga, la montaña de piedra que, a pesar de los años, aun me persigue.

Por: Ophelia Pagliari
Fecha: Sábado 26/09/2015
Hora: 07:16 A.M

Muerte del Jardin

La belleza de la rosa se oculto en las sombras,
tu partida fue la causa que marco el final de su vida,
el sol desapareció y la primer hoja cayo,
el resto fue tras el viento y solo el tallo quedo.
Es triste ver que su muerte fue en segundos,
era roja como el corazón latente,
y se volvió negra como el corrosivo humo de una hoguera,
sin duda tu muerte marco el final de ese jardín
Cuando un corazón se rompe en pedazos 
y los mismos se pierden, no se puede reparar
porque siempre algo faltara.
Tu ultimo aliento rompió el corazón del jardín y marchito todo a su paso, 
y aunque siempre lo intentemos arreglar, 
ya nada es como antes, porque todo se murió.


Por: Ophelia

Fecha: 20/09/2016

Hechizo:

La princesa del espejo,

no es princesa en su realidad,

su belleza esta en un sueño,

del cual no puede escapar.

Su mirada de tristeza,

refleja su verdad,

cazadora de pureza,

borra rastros de fealdad.

Por: Ophelia Pagliari

Fecha: Viernes, 12 De Octubre De 2007

Maltrato:

Soy invisible ante ti,

porque tu no me aceptas a mi,

Sacas tu verdadero yo,

cuando nadie te ve.

Lastimas mi piel

y finges amarme,

hombre cruel,

bestia infiel.

Y allá, lejos en el tiempo,

quedaron las promesas de felicidad,

junto a una tumba, vacía,

sin nombre, sin apellido.

Y en los sueños

ya no existe tranquilidad,

vivo una realidad de pobreza en mi,

débil, golpeado por la vida,

y los moretones no tardan en aparecer.


Por: Ophelia Pagliari
Año: 2007

Dibujito:

Dulce dibujito,
protege mi ser,
levanta mi alma,
despierta la piel.

Seras el guía de mis sueños,
seras mi amigo imaginario,
dormirás en mi cuerpo,
vivirás a mi lado.

Por: Ophelia Pagliari
Año: 2006

Tristes Melodías:

Tristes melodías escucho en mi mente,

llantos de una pequeña niña que corre,

un perro que ladra, y un señor que grita,

y un auto que frena de golpe.

Tristes melodías escucho en mi mente,

y un silencio se hace notar,

la pequeña niña ya no llora ni corre,

y un ángel la viene a buscar.

Tristes melodías escucho en mi mente,

la muerte no se hace esperar,

el perro que ladra calla su hocico,

y el señor no grita mas.

Tristes melodías escucho en mi mente...

Por: Ophelia Pagliari

Año: 2003

Llévame:

Llévame a un lugar lejano

Llévame a donde tu no estés

Llévame a donde no allá día

Y las sombras cubran todo tu ser.

Y cuando la tristeza sea una

Y la sangre recorra toda mi piel

Recuerda que siempre te he amado

Y que jamás te olvidare.

Por: Ophelia Pagliari 
Año: 2004

Burbuja

Soy una pompa de jabón. Mi vida comienza en un batir continuo y de un soplido salgo flotando.
El visualizar por primera vez el mundo a mi alrededor es esplendido, los rayos del sol reflejándose en mi cuerpo y yo transformándolos en luces arcoiris.
El viento me eleva hasta lo mas alto, la brisa mese mi cuerpo a su antojo, caigo lentamente a la superficie terrestre y muero. Existo por escasos segundos pero vivo eternamente en las mentes de mis creadores.

Por: Ophelia Pagliari
Alias: Fafli
Fecha: Sábado 18 de Julio de 2015
Hora: 09:05 am

Pensamientos 3

Realmente la vida es muy corta, nos vivimos haciendo mala sangre por todo lo que nos sucede, bueno o malo.

Creo que estamos para vivir y no quejarnos tanto.. Si algo sucede en nuestra vida, no es por nada, creo que siempre las cosas pasan por algo, de lo contrario no pasarían.

No soy la persona mas adecuada o si, para hablar sobre estas cosas,vivo haciendo problema hasta por lo mas insignificante, a veces si y otras no.

A veces no doy bola a los problemas y así es como me suelen tildar de "A vos todo te chupa un huevo" y si, a veces me chupa un huevo, ¿Que seria de mi si viviese alterado siempre? (Leyeron bien, dije "alteradO" ¿Porque una bocal tiene que cambiar mi genero?¿Quien dijo?¿Quien hizo ley algo tan estúpido? No soy menos mujer por haber nacido con genitales masculinos, por tanto no soy menos mujer por tratarme en masculino en este escrito. Que VOS no lo entiendas eso es otra cosa.

Seria un manojo de nervios. A veces esta bueno solo "Dejar que fluya" y así experimentar lo que eso nos trae, a veces es bueno y otras es malo.

El futuro es incierto, cada paso que una da en este camino es el que forja nuestro porvenir. Esta bueno pensar en el futuro, esta bueno decir "Hago esto ahora para que el día de mañana mi futuro este asegurado" pero nadie esta completamente asegurado de lo que suceda el día de mañana. La vida no esta comprada, seria fácil poder comprar como compramos propiedades, comprar y asegurar cada paso dado sera el correcto, comprar y decir "ya esta, trabajo por algo que se que pasara porque ya es mio" pero no... No veo mal que quieran tener "el futuro asegurado" pero tampoco hay que trastornarse y vivir pensando en eso. Hay que vivir mas, disfrutar de todo lo que se pueda.. Jajajaja lo dice alguien que no vive, o vive mucho o vive poco o vive a su extraña manera jajaja

La verdad que no se si todo esto tiene coherencias, solo salio, ni era tan largo pero salio y hace tanto tiempo que no hago este tipo de posteos. Me gusta mas cuando solo sale que cuando tengo que matarme para que salga.

Ophelia 2014

Pensamientos 2

Soy una persona que poco a poco se vuelve vacía.
Apenas siento la vida. Si vivo es por inercia, la rutinaria vida.
Creo que no existe un amor correcto, que todos son incorrectos.
Día a día mi interior se vuelve más oscuro en un futuro insiero.

¿De qué sirve sentir?
Si sentir es dolor.
Es vivir y morir, es morir y vivir, es morir al fin.
Es Caer en un profundo abismo del que no se puede salir, es una adicción sin remedio, es una Adicción. Nadie quiere a nadie, pero nadie quiere estar solo.

Es una cajita donde se guarda la vanidad.
Cuerpos perfectamente imperfectos a los ojos de los demás.
Porque querer es eso, es ser igual a los demás.
No existe ser diferente en ese mundo, no hay un lugar.

Se carcomen unos a otros, como gusanos en cuerpos putrefactos.
Es verdad, nadie quiere a nadie, pero nadie quiere estar solo.
Se piensa que la mejor manera de pasar la soledad es estar con otro.
Así todos nos convertimos en pañuelos usados.

Amar es cagar.
Nadie puede estar un solo segundo sin cagar al otro.
Nadie se salva de ser cagado.

Lo único bueno de todo el tema es el sexo. 

Uno usa a las personas, cuando se aburre los deja y busca otros.
Así se sobrevive ahora.
Es lo que tanto querer me enseño.
El Sexo es lo único que vale la pena y has ahí.

Por: Ophelia Pagliari

[ Este es un viejo escrito que encontré en facebook y me pareció bien guardarlo, supongo que tuve algún desengaño amoroso.. 
Mi manera de pensar cambio bastante de cuando era mas peque. ]

Pensamientos 1

Es un mundo muy pequeño, todos se conocen con todos, en este mundo no hay secretos porque todos saben de todos. A mi me parece grande, tan grande y profundo como el otro mundo, el otro mundo donde caminan las personas amarillas, las personas amarillas me dan miedo, pero también me dan miedo las personas de este mundo, este mundo que aun desconozco porque soy pequeña, pequeña de alma, grande de vida, pequeña o grande ¿Que importancia tiene? me da miedo. Estoy aterrada. ¿Este mundo y el otro mundo se parecen? No, son iguales, solo que nos auto encerramos en una burbuja, nos auto discriminamos todos, por decir que somos diferentes y somos tan normales como las personas amarillas solo que no nos damos cuenta de eso. Es que a veces las personas amarillas hacen mal y pensamos que en este mundo estamos bien pero es todo lo mismo. Solo le cambiamos el titulo por el que luchamos pero es lo mismo. Es el mismo mundo de mierda y la gente...No digo ke toda la gente sea mierda pero igual tengo miedo. No, estoy bien. Todo es producto de mi imaginación. No, todo es real.. Tan real como tu lo quieras creer ¿Verdad? .. Y la realidad es ke si sacamos etiquetas.. ¿Etiquetas? .. Algo así.. Todos somos exactamente iguales, somos criaturas amarillas caminantes y muy grandes pisando una pelota de colores.. Somos mas o menos.. Pero iguales, somos Iguales. Soy igual que él, ella, ellos. Sos igual que él, ella, ellos. Entonces, si somos iguales y lo sabes...¿Porque nos la complicamos tanto? .. ¿Porque nos lastimamos tanto? .. ¿Porque no intentamos en ves de apartarnos, unirnos mas? .. Pensamientos de un momento, pero a veces da mucho, mucho miedo.

Por: Ophelia Pagliari

Hablemos un poco de Sexo

¿Qué pasa que en el 2016 el SEXO sigue siento Tabú?..O sea, ¿Por qué hablar de sexo sigue estando mal visto?..QUE ABURRIDAS QUE SON ALGUNAS PERSONAS! 

A mí en lo personal, ME ENCANTA EL SEXO.
Y no por eso soy una puta, o vulgar o estoy mal...
O lo que sea que ustedes piensen de mí al leer esto.
No sean tan cerrados del pinche cerebro, el sexo es lo más normal de todo el puto universo! Todxs salimos de una cogida y realmente, es algo riquísimo!

En lo personal, a mí el sexo anal no me mola, no he tenido muchas experiencias (de todas las que tuve) en mi vida, que pudiese decir que el sexo anal es gratificante. Por lo menos yo no.
Ahora, si nos vamos hacia el sexo oral, lo AMO! es algo que me puede, me encanta, me llena de placer, más que eso, me encanta dar un buen servicio, me gusta saber que la otra persona que está conmigo también la está pasando bien como yo.
Entonces, podría decir que aunque me faltan algunas experiencias, soy muy eficiente jajaja.

Si tengo que hablar sobre posiciones, creo que tendría que estudiarme un poco el kamasutra, ya que soy muy básica en ese sentido.

Pero si hablamos sobre lugares en donde tener sexo o hacer un oral...De más joven me encantan los lugares públicos, me excitaba mucho el hecho de que me pudieran descubrir haciendo eso tan oculto en un lugar tan público. Hoy en día y con la edad que tengo, no sé si me volvería a animar, quien saber. jaja...

También he de admitir que para el sexo oral, ME ABURRE completamente hacerlo siempre en la cama.
A veces esta bueno experimentar lugares nuevos como la cocina o el living, que se yo, lo dejo a imaginación de cada unx.

Muchxs podrán pensar que soy muy puta al decir esto pero la verdad es que yo no me siento puta y tampoco siento que le estoy faltando el respeto a otra persona.
Esto es algo más que pertenece a mis gustos, a mi manera de ser. 

En fin...esto es solo algo más de mí, de mis escritos, de mis pensamientos.

Universo Mental

A veces mi universo se descoloca, te formas en una enredadera ocultándote entre las hojas, a veces con espinas filosas que al pincharme me haces sangrar y eso duele. Duele vivir sangrando, duele entre espinas filosas, duele el dolor del no saber, del imaginario, duele mi nombre, duele el tuyo, duelen las hojas que se caen por tantas mentiras almacenadas en ellas, se caen por el peso, se caen porque ya no soportan un nuevo amanecer, no soportan mas el cóctel que se forma en ellas que las mata lentamente.
Tu vida es una ruleta rusa, un juego continuo, mintiendo a toda hora, mintiéndole a todos. Tu vida no tiene vida, no eres mas que la sombra de lo que alguna vez tu vida fue.
Sangrar tanto te hace perder las energías, ya no deseas la vida como antes. Si te marchitas y mueres porque nadie riega tus raices, porque no existe ese amor que existía. Si te marchitas y mueres, solo queda arrancarte de raíz porque ¿De que sirve que estés ahí? si te has podrido infeliz...

Por: Ophelia Pagliari
Alias: Fafli
Hora: 02:00/02:07
Fecha: Jueves 11 de Junio de 2015

Kaos y Yo

Llegue a la esquina y cogí el primer taxi que vi parado, por suerte estaba libre. Le indique la dirección y en medio del viaje se largó a llover, busque entre mis bártulos el paraguas, solo para darme cuenta que lo había dejado sobre la mesa del comedor en la casa de Kaos.
Pague el taxi y por suerte el hombre fue tan gentil de no cobrarme esos minutos de espera en los que busque desesperadamente el bendito paraguas, abrí la puerta, me cubrí con el portafolio y corrí hasta la entrada del edificio.
Tenía una entrevista con un inversionista de plantas y estaba llegando tarde, al entrar a la oficina me encontré con Carla, la secretaria de mi cliente. Estaba sentada leyendo una revista del mostrador, al verme dejo la misma, se paró y me estrecho la mano. Estaba vestida muy prolija, llevaba una blusa color crema abotonada en el cuello, una falda tuvo, medias color piel y zapatos de tacón, el pelo lo tenía recogido en un rodete, mientras que yo estaba con borceguís, pantalones de vestir, una blusa un tanto arrugada y una chaqueta abierta, del pelo mejor ni hablar. Era claro que mi sentido de la prolijidad se había ido junto a mi ex-novio, no estaba para una reunión de trabajo pero no quedaba otra si quería sobrevivir en esta gran ciudad.
Carla me informo que por razones personales mi cliente no podía asistir a la junta pero que la mandaba a ella en su lugar, entramos en la oficina, pedí café para ambas y comenzamos la junta.
La mañana transcurrió sin problemas y por la tarde decidí llamar a Kaos para comentarle lo de mi paraguas, charlamos un rato y quedamos en que por la noche me pasaba por su casa a buscarlo y de paso tomar una copa.
Al llegar la noche, antes de ir a casa de mi amiga pase por la mía para cambiarme, mi semblante era terrible, tenía el aspecto de una enferma psiquiátrica, ahora entendía porque las personas por la calle me miraban tanto.
Me lave la cara y busque en el botiquín algo que ocultase mi rostro, no era muy amiga del maquillaje pero encontré un corrector amarillo y una base, recordé el video que había visto hace 3 días de como tener que aplicarlo y lo intente, no quede como una modelo de pasarela pero por lo menos arregle ese desastre.
Tenía que estar en su departamento a las 21:00 y ya eran 20:30, por suerte solo vivía a dos calles de distancia, me apure a vestirme, me puse lo primero que encontré, unos pantalones sport negros, una remera roja con brillos y mis borceguís, logre que mi pelo tenga apariencia presentable, por lo menos más de lo que fue esta mañana, me puse la chaqueta de cuero y salí casi a las corridas.
Kaos era mi amiga desde la secundaria, nos habíamos conocido en 1° año, ella atendía el bufete de la escuela mientras cursaba algunas materias, yo iba a comprar todos los días, al principio solo era el saludo pero luego cada vez que iba nos quedábamos un rato hablando y así nos fuimos haciendo amigas, para mí era re importante porque no era una persona muy popular en el colegio, me costaba mucho tener amigas.

Al llegar al dpto., la puerta estaba sin llave por lo que pase directo, ella se encontraba preparando la cena, nos dimos un beso y me entrego una lata de cerveza, me pregunto sobre mi día y le conté todo lo que paso y lo cansada que estaba.
Ella me comento que por la tarde, cuando fue al supermercado a hacer las compras, se encontró con una vieja amiga del barrio que había vuelto de un viaje y la invito a cenar, me pregunto si me molestaba a lo que le respondí que no tenía ningún problema, siempre era bueno conocer gente nueva y salir de la rutina. Me pidió que pusiera la mesa, la había citado para las 22:00 y solo faltaban unos minutos. Al terminar de ordenar los cubiertos, sonó el timbre, me dijo si podía abrir yo que ella estaba ocupada, al hacerlo me di cuenta que quien estaba en la puerta era Carla, la misma con la que tuve la reunión esa mañana.
Fue una coincidencia encontrarme con ella y que a su vez sea amiga de mi amiga, el mundo realmente es pequeño, o por lo menos nuestro mundo.
La cena transcurrió entre anécdotas que nos contaba sobre su estadía en Francia y que estaba feliz de haber vuelto a Buenos Aires.

Al día siguiente, desperté cerca del mediodía en la cama de Kaos, había bebido mucho la noche anterior y por suerte era sábado, no tenía que ir a trabajar. No recordaba bien como había logrado llegar hasta su cama y no sabía porque estaba solo con la ropa interior puesta, temí que hubiese pasado algo estando Carla presente, intente hacer memoria de los sucesos de la noche anterior pero lo único que conseguí fue una fuerte jaqueca, tome una bata que había a los pies de la cama y me dirigí al baño en busca de alguna pastilla que calmara el dolor y me quitara la leve resaca que tenía.
Revise el botiquín y encontré lo que buscaba, me serví agua y lo tome. Regrese al cuarto y me di cuenta que sobre la mesa de luz había una nota de Kaos, no me había percatado que ella no estaba en el departamento, tome la nota y leí
-"Gracias por la hermosa noche que pasamos juntas, te deje el desayuno preparado en la cocina y el paraguas esta donde lo dejaste ayer, quédate el tiempo que tú quieras pero si llegas a salir déjale las llaves a Martin, el encargado"-
Mis pasos me llevaron hacia la cocina, mire en dirección a la hornalla, la pava estaba lista para calentar el contenido que había dentro, me fije y era café. Sobre la mesa había un mantel blanco con un plato y su taza, otro plato que estaba cubierto con una tapa escondía unas medias lunas y había un bonito florero con un jazmín dentro, me pareció un detalle muy lindo de su parte.
Calenté el café y lo serví, las media lunas estaban muy blandas y su sabor era exquisito, desayune y mientras lo hacía intentaba recordar que había pasado la noche anterior, claramente habíamos hecho algo pero el contenido en mi cabeza era un desastre, lo poco que recordaba eran las anécdotas que Carla contaba sobre su estadía en Francia.

Decidí que lo mejor sería esperar a que Kaos llegue y preguntarle a ella lo que había pasado, porque si yo seguía intentando recordar, solo conseguiría agravar mi dolor de cabeza.
Necesitaba tomar una ducha y así poder calmar un poco mis ansias, nada podía hacer en ese momento, quería relajarme y disfrutar de mi día libre, me dirigí hacia el baño nuevamente, abrí la canilla y me saque la poca ropa que me cubría, la cual deje en el cesto de la ropa sucia y una vez que el agua estuvo a punto, me metí.
Lo que más me gustaba era sentir como el agua caliente recorría cada parte de mi cuerpo, me quede un rato más como hacia siempre que terminaba de bañarme y cuando el agua se empezó a enfriar, salí.
Me estaba secando cuando escuche sonar el teléfono, rápidamente envolví la toalla en mi cuerpo y salí casi corriendo rumbo al living solo para darme cuenta que la grabadora ya estaba haciendo su trabajo.
- Hola Kaos, soy Carla, estuvo muy buena la cena de ayer y me gustaría volver a verte, ¿Podríamos quedar para otro día? claro, si a vos te parece. Bueno nada, cuando escuches este mensaje llámame, besos -
Escuchar ese mensaje provoco que sintiera un extraño calor en la cabeza bajando por mi cuerpo y una puntada en el pecho, ¿Acaso me estaba poniendo celosa la situación?, Kaos y yo éramos amigas hace años, aunque debo admitir que me gustaba y sé que ella lo sabía, nunca había pasado nada hasta anoche, aunque exactamente no sabía bien lo que habíamos hecho, pero la nota lo dejaba en claro.
No podía quedarme en el departamento, entre las preguntas sobre la noche anterior y lo que me estaba pasando ahora, necesitaba salir y tomar el aire.
Tome prestada del cajón de la ropa interior una prenda limpia y me puse mi corpiño, busque mi ropa que estaba acomodada en un rincón del cuarto, me vestí y le deje una nota que decía

-Muchas gracias por el desayuno y el detalle de la flor, me duche y tome prestadas unas bragas limpias de tu cajón, te llamo por la noche.-

Le deje la nota sobre la mesa de luz donde ella había dejado la suya, arme la cama, lave un poco lo que había usado, tome el paraguas y me fui.
Esperando el elevador me topé con una chica, tenía el pelo rapado a los costado en una especie de cresta, ojos verde oscuro, remera negra, pantalones estilo militar ajustados y plataformas, la mire y me sonrió, en ese momento le pregunte - ¿Subes o bajas? - y me respondió que subía, como no quería retrasarla, salude y baje por la escalera, total eran 3 pisos…
Al llegar a planta baja, busque a Martin, se encontraba en el fondo del edificio, era un chico un poco más alto que yo, de cuerpo atlético, pelo corto, ojos cafés. Vestía de negro muy prolijo y su rostro mostraba seriedad, al llamarlo volteo a verme y me saludo amablemente, no pude evitar sonrojarme. Me acerque y le dije que le dejaba las llaves del dpto. de Kaos, que ella luego pasaría a buscarlas, le di las llaves y sentí que su mano toco por unos escasos segundos la mía, fue algo que me gustó mucho, pero no podía ponerme a imaginar nada después del desastre que tenía en mi cabeza entre la noche de ayer y el mensaje de Carla.
Cuando cruce el umbral de la puerta hacia la calle note que ya no llovía como la noche anterior y que había mucho sol, la hora no ayudaba ya que eran casi las 15:00 el peor horario para salir, camine un par de cuadras y la campera de cuero empezó a molestarme, estaba lejos de mi casa como para volver y más cerca de una pequeña plaza en el centro, al llegar me senté en un banco de madera un poco viejo a esperar que las horas pasen y ver si así podía distraerme con lo que sucedía a mi alrededor, extrañe mi novela, la había dejado dentro de mi mochila hacia media semana por falta de tiempo para continuar leyendo, el trabajo a veces no me dejaba ni dormir.
No había pasado ni media hora cuando mi celular sonó, al mirar la pantalla el nombre de Kaos apareció…
Yo: - Hola, ¿Cómo estás? -
Kaos: - Hola, ¿Bien y vos? -
Yo: - Bien… ¿Has llegado a tu casa? -
Kaos: - Si, acabo de llegar y vi tu nota, pensé que te quedarías a esperarme, ¿Paso algo?.. -
Yo: - Necesitaba tomar aire y pensar un poco sobre la noche… -
Kaos: - Tenemos que hablar, dime donde estas y voy a buscarte. -
Yo: - Estoy en la plaza de la torre del reloj, sentada justo al lado de la torre. -
Kaos: - Quédate donde estas que...
La interrumpí diciendo que yo iría a su departamento nuevamente, que me esperase con un café...
Quería aclarar las cosas, ella me gustaba desde hace tiempo y no quería ser solo una diversión. Si algo iba a pasar, quería que fuera serio, realmente había sido mi amiga desde hace tanto que tampoco quería que se arruine nuestra relación.

Fui caminando lento y al llegar lo volví a ver a Martin, él estaba ocupado con unas cajas y no me vio pasar, creo que era lo mejor, mi mente se iba a dejar llevar, el chico era atractivo pero con lo que me venía pasando no podía dejar que mi mente divague entre esos pensamientos, era mejor concentrarme en lo que ahora estaba sucediendo.
Subí los 3 pisos y toque timbre, Kaos me abrió la puerta y antes que pudiera decir algo me abrazo, me deje llevar por ese abrazo que decía más que todas las palabras que se podrían haber dicho en ese momento.
Mi cabeza gritaba que debía besarla y no la hice esperar, subí mis manos hacia su rostro apartándome de ese abrazo, la mire y le di un gentil beso, me separe y ella me volvió a besar, mordí suavemente sus labios, al parecer esto le gusto porque lanzo un pequeño gemido y empezó a acariciar mi cabello. Nuestras lenguas se movían bajo la misma canción, mi cuerpo era un espiral de sentimientos.
Por: Ophelia Pagliari
Alias: Fafli
Fecha: Viernes, 18 de Septiembre de 2015 – 30 de Mayo de 2016
Hora: 22:30

Traición

Cuando te apuñalan directo al corazón, no importa cuantas veces te pidan perdon y cuantas perdones, siempre va a quedar esa herida abierta, grabada en la memoria. Puedo perdonar pero no olvidar.

Por: Ophelia Pagliari

El caos en mi cabeza.

La perfección tiene cuerpo femenino, estética y actitudes masculinas sin dejar de ser mujer.
Supongo que soy una criatura demasiado extraña. Que poco entiendo de mi manera de pensar.
Creo que a mis gustos sexuales se le sumaron nuevos ingredientes para darle más sabor. Aunque con toda sinceridad, ¿Cómo puedo saber que algo me gusta si jamás lo probé?
¿Sera que es algo medio reprimido que viene desde mi adolescencia?, o tal vez tenía que llegar el momento justo para que pueda exteriorizar estas cosas.
Crecí pensando que era chico gay, luego me di cuenta que era chica trans (o algo así). Al principio me dijeron que ya no era gay, sino heterosexual. Solo había cambiado mi género y por tanto la manera en que me debía categorizar. Pero me pregunto si en realidad será que soy chica trans bisexual.
Aunque si tengo que ser sincera, las mujeres no me gustan. O sea, me atrae completamente si las chicas se sienten chicas y su manera de ser es masculina, de lo contrario, realmente no me atrae una chica (a no ser que solo sea una simple amistad). 
¿Eso me pone en la categoría de bisexual o sigo siendo heterosexual?
Pero como dije, nunca estuve con una chica. Me gustaría que sucediese en algún momento, aunque sea, un simple beso. Recuerdo que cuando era más chico y salía con el grupo de tortas del momento, había algunas pibas que, al verme tan afeminado se acercaban y me hablaban, su manera de ser era tan natural que me cohibía y terminaba escapando de la situación de alguna u otra forma. Sé que su manera de ser me gustaba mucho. Me gustaba mucho su manera de ser, que vinieran a encarar, pero en ese momento no me gustaban ellas, no pensaba de esta manera, incluso sentía rechazo al pensar estar con una más íntimamente. Hoy en día, en mi rol de género, me gustaría mucho. Pero no dejan de gustarme los hombres ni los hombres trans y se diferenciar una cosa de otra. Supongo que algún día tendré el placer de estar con alguien y me quitare tantas dudas que dan vuelvas hace tiempo. ¿Conoceré a la persona adecuada?

Quiebre

Me duele el corazón por tu engaño, lo marcaste a fuego y no te importo el dolor que sentí, el sufrimiento que viví. 

Tus palabras se grabaron en mi piel y en mi cabeza repetía la misma canción una y otra vez.

No estabas presente cuando inevitablemente tropecé con tu sentir y caí escaleras abajo, rompiendo mi cuerpo en pedazos que se perdieron en el horizonte.

Los restos de mi rostro vieron tus ojos vacíos,

te marchaste dejando atrás lo poco que quedaba de mí.

Una lagrima que cruzo un trozo de mejilla,

que alguna vez esbozo una sonrisa.

Por: Ophelia Pagliari 

(Siento que este escrito lo dejo incompleto, debería seguirlo pero ahora no salen las palabras. Lo más gracioso es que todo aparece en un instante y al mismo tiempo se va.)

Dolor Interno

¿Sabes como es el dolor que siento?

Esa enredadera que crece de un corazón partido al medio,

clavando sus garras en cada órgano, destruyendo.

Se aferra a los huesos, oprimiendo,

dejando sin aire al ser humano.

Me ahoga la situación que vivo.

Me matan tus palabras.

Sigue creciendo y entra por todos los recovecos.

Lentamente destruye todo mi ser.

Mientras que tu juegas con el fuego,

en las cenizas yo muero.

Explota el corazón con tanta presión. 

Sangrado interno.

Por: Ophelia Pagliari

Deseo tus besos

Te recuerdo tan cerca aunque estés tan lejos...

Últimamente recuerdo cada uno de tus besos, de tus abrazos, nuestros encuentros.

Desearía volver a sentirte tan cerca, porque hoy en día te veo de lejos y suspiro por tus besos.

Mas que eso, suspiro por tu cuerpo, por tu piel, por besar cada parte de ti.

Duele sentir tanto y no poder hacer nada mas que mirar desde la distancia.

Te amo...

Nadar en lo profundo de tus aguas...

Nadar en lo profundo de tus aguas y juntar los pedacitos...del corazón destrozado, que dejaste cuando tus palabras quebraron mi alma. Se callo tu mascara dejando ver la crueldad de tu ser. Nadar en lo profundo de mi alma...

Me dejaste rota, quebrada, muerta de tristeza, que siempre estarías, que tu amor no se iría.

Los días soleados son puñales clavados en mi corazón, mis ojos ven en gris porque mi felicidad era junto a ti.

¡Pero que estúpida que fui! creyendo tus mentiras y ahora transitando entre recuerdos olvidados... que infeliz vivir en el pasado, quisiera olvidarte pero mi corazón se aferra tu recuerdo.

Por: Ophelia Pagliari

Dejar Ir

Si lo amas, aunque el corazón golpee fuertemente tu pecho y se te cree un nudo en la garganta, lo mejor es dejarlo ir y que sea feliz con la persona que el desea. Ser su amiga es mil veces mejor que no ser nada. Pero duele.

Por: Ophelia Pagliari